АНЕКДОТ Вот поспорили два президента Обама и Медведев у кого народ больше неприличных слов употребляет, ну приехал Медведев на проверку в Америку а Обама его на стройку привел, а там через пять шесть слов, неприличное проскакивает. Вот Обама с ответным визитом в России, тоже на строеке видя стоят двое с лопатами и двое с носилкой, те что с носилкой спрашивают - "нафига довига нафигарили?" ответ "не трендеть до фига пофигарили" как вы думаете кто спор выиграл
У нас Валера был на стройке. До сих пор его помню... Туалет у нас-металлическая будка и как кто-то пойдет по делу, он берет кирпич и как кинет. Поверьте, когда я с этой его традицией знаком не был в туалет сходил чуть быстрей. Leandro12
У нас Валера был на стройке. До сих пор его помню... Туалет у нас-металлическая будка и как кто-то пойдет по делу, он берет кирпич и как кинет. Поверьте, когда я с этой его традицией знаком не был в туалет сходил чуть быстрей.
да я вам скажу хорошая привычка у Валеры, и я знаю почему он так делает, что бы вы работу не тормозили
У нас Валера был на стройке. До сих пор его помню... Туалет у нас-металлическая будка и как кто-то пойдет по делу, он берет кирпич и как кинет. Поверьте, когда я с этой его традицией знаком не был в туалет сходил чуть быстрей.
АНЕКДОТ Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Вот еще вспомнила прикол, когда еще только появилась монтажная пенка, мужичок дверь ставил новую, ну вот ему посоветовали щели пенкой заделать. Ну как наша щедрая душа, он нафигачел этой пенки, а она начала вальть со всех сторон, так мужик ни чего больше не придумал как голыми руками эту пенку снимать. вот мы ржали когда он на следущий день на работу пришол, а все руки в этой пене, она же просто так не отстанет
А я про Валеру. Помню полез мой друг по каркасу на третий этаж . сплошой каркас. просто сваренные балки. Ему надо было покарсить их. Он сидит красит, а Валера снизу подкрался и как даст кувалдой по опоре. Потом долго с ним мой друг не разговаривал... Leandro12
разговаривают два будущих инженера, - ты знаеш как правильно держать молоток что б не влупить себе по пальцу? - нет а как? - двумя руками!!!
Добавлено (19.02.2011, 14:32) --------------------------------------------- строят дом. И помощник говорит каменщику, -Я немогу сегодня камни носить, у меня после вчерашнего руки трясутся, - Ни чего ставай песок просеивать.
Лекция в строитель ной академии, препод спрашивает у студентов, - Вы прораб на ваших глазах с лесов падает работник, и разбивается на смерть, какие вы в первую очередь примете меры? все на перебой кричат, "вызвать скорую", " вызвать милицию", "сообщить родственникам" - Нет сначало, нужно на труп одеть какску и страховочный пояс, иначе милиция приедет к вам
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Паркетчик здает работу. Хозяин очень недоволен работой и тычет пальцем в места, которые считает браком. - Вот это что такое?! - Паркетчик: здесь у вас телевизор будет стоять. - А это что? - Паркетчик: здесь у вас будет шкаф. - а здесь что стоять будет? показывает на брак в центре комнаты. - что ты пристал, я что дизайнер!!!
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы...
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
Летят два кирпича молодой и старый мол: - Под нами два строителя в касках, щас на каски упадем и расколемся стар: - Не расколимся, "ЭЙ МУЖИКИ"!!! А те строители морды к верху "ЧЕ НАДО"
